Algumas das mentiras mais comuns do mundo:

• ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
• ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber...
• AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
• ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
• ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
• BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
• CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!
• CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças...
• CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
• CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
• CONTADOR: - Tá batendo tudo...
• CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
• CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
• DELEGADO: - Tomaremos providências.
• DENTISTA: - Não vai doer nada.
• DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
• DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
• ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
• FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
• FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
• GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
• GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
• INCOVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
• INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
• INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
• JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
• LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
• LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
• MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
• MECÂNICO: - É o carburador.
• MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
• NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
• NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
• NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
• ORADOR: - Apenas duas palavras...
• OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
• PEDREIRO: - Já veio quebrada...
• PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
• POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
• PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
• PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
• PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual a você...
• SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
• SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
• TAXISTA: - Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
• TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
• TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
• TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
• VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
• VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
• VICIADO: - Essa vai ser a última.
• VIRGEM: - Tá doendo...

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por quê não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles...Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Ela pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. P já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta! Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.Olhei para o coitado. Ele, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero..Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz, antes aveludada, ficou igual a de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para voltar a nascer."Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento, sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar, sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres...Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.(Autoria desconhecida)

Como encontrar a felicidade verdadeira!

“Tenha a benevolência a tudo que vive, deixando a descortesia morrer, e a avidez e o ira, de modo que suas vidas sejam feitas como o delicado arejam a passagem perto.” É isto demasiado difícil para você? Então a agitação e a infelicidade continuarão a residir com você. Suas opinião e aspiração e resolução são todas que são necessárias para a fazer fácil, para rendê-lo em um futuro próximo uma coisa realizado, um estado abençoado realizado.

"O sonho é a estrada real que conduz ao inconsciente."

O sonho é uma manifestação criativa da psique (mente inconsciente e consciente) e transcende os meros cinco sentidos. Portanto, os sonhos podem, de forma simbólica e numa linguagem própria, revelar questões de sua personalidade que precisam ser trabalhadas.

Humilde

ao atingir o êxtase de minha sapiência, percebo que o que eu sei é pouco pra mim, mas, é exorbitante para o resto da humanidade. não que eu esteja me gabando , mas no mundo e no momento em que estou, sofro por ser só uma mente brilhante no meio de tantas outras que não conseguem brilhar na mesma intensidade que a minha pessoa. Não estou menospresando ninguem, é só que minha capacidade intelectual é igual ao sol, já a do restante do mundo se iguala a pequenas lâmpadas de natal...

rsrsrss....

O pq do menino com a faca .

Um menino com uma faca retratado na máxima, indica que ninguem sabe se ele vai se machucar ou se ele vai machucar outra pessoa.

pense bem!...

máximas sobre amor

• o amor é uma chaga social, que remonta os corações dos apaixonados .
• o amor é um menino com uma faca...
• o amor é uma lâmpada que se ascende e é escondida atraz da porta.

continua ....

Composição