- ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
- ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber...
- AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
- ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
- ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
- BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
- CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!
- CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças...
- CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
- CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
- CONTADOR: - Tá batendo tudo...
- CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
- CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
- DELEGADO: - Tomaremos providências.
- DENTISTA: - Não vai doer nada.
- DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
- DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
- ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
- FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
- FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
- GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
- GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
- INCOVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
- INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
- INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
- JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
- LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
- LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
- MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
- MECÂNICO: - É o carburador.
- MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
- NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
- NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
- NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
- ORADOR: - Apenas duas palavras...
- OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
- PEDREIRO: - Já veio quebrada...
- PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
- POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
- PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
- PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
- PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual a você...
- SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
- SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
- TAXISTA: - Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
- TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
- TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
- TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
- VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
- VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
- VICIADO: - Essa vai ser a última.
- VIRGEM: - Tá doendo...
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:
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quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:
- ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
- ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber...
- AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
- ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
- ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
- BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
- CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!
- CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças...
- CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
- CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
- CONTADOR: - Tá batendo tudo...
- CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
- CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
- DELEGADO: - Tomaremos providências.
- DENTISTA: - Não vai doer nada.
- DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
- DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
- ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
- FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
- FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
- GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
- GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
- INCOVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
- INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
- INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
- JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
- LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
- LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
- MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
- MECÂNICO: - É o carburador.
- MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
- NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
- NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
- NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
- ORADOR: - Apenas duas palavras...
- OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
- PEDREIRO: - Já veio quebrada...
- PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
- POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
- PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
- PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
- PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual a você...
- SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
- SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
- TAXISTA: - Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
- TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
- TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
- TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
- VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
- VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
- VICIADO: - Essa vai ser a última.
- VIRGEM: - Tá doendo...
Um comentário:
- Unknown disse...
-
o ataides só tem viagage nesse blog...
vamo criar vergonha na kra né...
já tá em tempo viu...
ass: jonatan - 31 de dezembro de 2008 às 03:43
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Um comentário:
o ataides só tem viagage nesse blog...
vamo criar vergonha na kra né...
já tá em tempo viu...
ass: jonatan
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